Super Amigos
O Super Homem queria tomar uma bebida num bar e chamou o Batman, mas ele não pôde
ir, tinha que cuidar do Robin. Chamou, então, o Aquaman, mas ele tinha que
salvar uma baleia.
Cabisbaixo, voava sozinho quando sua superaudição capta gemidos. Era a
Mulher-Maravilha, constatando com sua supervisão.
Ela está em sua cama, na cobertura, nua e se remexendo entre os lençóis.
O Super pensa: Vou dar uma rapidinha, mas...e como fica a minha reputação?
Ah, vou usar a minha supervelocidade e ela nem vai saber quem foi.
Dá uma rapidinha e vai embora satisfeito.
Asustada ela diz: Nossa! O que aconteceu?
Sei lá, só sei que meu cú tá doendo pra caralho - diz o Homem Invisível.
Procurando
a Esposa Um Homem bate com seu carrinho de Super Mercado no carrinho de outro
homem, e pede desculpas.
"Sabe estou procurando a minha mulher e não sei onde ela está."
O outro diz: "Mas que coincidência; eu também estou procurando a minha
mulher... A propósito, como é a sua? "
"Ela é morena, tem um corpo de violão, cabelos pretos até a cintura, com
peitos duros empinados para a frente, e esta usando um vestido preto, meio
transparente, com um decote grande na frente. E a sua?" "A minha que
se dane, vamos procurar a sua."
Contrato
com o Papa
Um representante da Sadia pede uma audiência com o papa.
Oferece 5 milhões de dólares para que o papa troque um trecho do pai-nosso.
Em vez de "pão nosso de cada dia" colocar "frango nosso de cada
dia".
O papa tem um ataque, toma 3 valiuns e excomunga o cara, indignado.
Na semana seguinte o mesmo representante vem como nova proposta 20 milhões de dólares.
O papa novamente declina, faz o sinal da cruz 10 vezes, toma maracujina e se retira aos seus aposentos.
Alguns dias depois o cara volta, desta vez acompanhado de um representante da
Perdigão.
Os dois contam que se uniram para aumentar a proposta.
Oferecem 100 milhões de dólares, a ultima oferta.
O papa se retira e vai falar com os cardeais: "Tenho uma boa e uma má
noticia" diz ele.
"A boa é que temos a chance de ganhar 100 milhões!".
Os cardeais se entreolham sorrindo. "Agora a má noticia" - continua o
papa.
"Vamos quebrar o contrato com a Pullmann!"
Conceitos
de Marketing
Estes são conceitos de marketing explicados de uma forma mais didática...
1) Você vai à uma festa, vê um mulherão do outro lado do salão,
caminha até lá e diz:
- Oi, eu sou ótimo de cama. Tá a fim?
Este é o MARKETING DIRETO.
2) Você vai à uma festa, vê um mulherão do outro lado do salão, dá
um toque numa amiguinha sua que vai até o mulherão e diz:
- Oi, meu amiguinho ali é demais na cama. Tá a fim?
Isso é PUBLICIDADE.
3) Você vai à uma festa, vê um mulherão do outro lado do salão, dá um
jeito de conseguir o número do celular da criatura, liga e fala:
- Oi, eu sou ótimo de cama. Tá a fim?
Isso é o TELE-MARKETING.
4) Você vai à uma festa, vê um mulherão do outro lado do salão. Você
a reconhece!!! Vai até ela, refresca sua memória, conta umas mentirinhas
pra ela rir e aí tasca na direta:
- Oi, eu sou ótimo de cama. Tá a fim?
Este é o GRC - GERENCIAMENTO DE RELAÇÕES COM O CLIENTE (CRM).
5) Você vai à uma festa, vê um mulherão do outro lado do salão. Você
baixa a cintura da calça, bota um boné com a aba pra trás e vai até ela
cantando e dançando a Dança da Motinha. Dá um sorriso de Tarcísio Meira, faz
cara de Paulo Zulu, começa a conversa mole, elogiando a criatura, a mãe dela,
o pé dela (a bunda dela, não, tá?), diz que sonhou a vida toda com ela,
pergunta cavalheiristicamente, se pode sentar-se ao lado dela e solta:
- Oi. Eu sou ótimo de cama, tá a fim?
Esta é a ESTRATÉGIA AGRESSIVA DE VENDAS.
6) Você vai à uma festa, vê um mulherão do outro lado do salão, e...
Imagine... ELA VEM ATÉ VOCÊ e diz:
- Oi, gatão. Ouvi dizer que você é ótimo de cama. Tá a fim?
ESTE SIM É O PODER DA MARCA.
